人に弱音を吐くのが、相談することが、苦手だ。
そもそも、声質や話し方が無機質ではないので、淡々と話し、伝えることに向いていない。怒鳴りたいわけじゃない、涙で声を詰まらせたいわけじゃない、睨みたいわけじゃない、ただ、誰かと話し合いたいだけなのに、互いの感情に揺れる声や仕草のせいで、ただ意思を伝え合い尊重する、それだけのことが、こんなにも難しく、つらい。
文字に起こすと、嫌なことは嫌だ、好きなことは好きだと、少しだけ、伝えたいことだけが正しく伝わる気がして、嬉しい。
今日は節分で、一緒に暮らしてくれている恋人が、恵方巻きを作ってくれた。彼女はサーモン、わたしはネギトロの。大きくて、本当に美味しかった。すごく幸せだった。
これから、なにを叶えたいかずっと考えていたら、「人を恨みませんように」という言葉がパッと浮かんだ。
ももいろクローバーZが歌う「誰かのせいにはしたくない でも自分のせいにはしたくない」というフレーズを初めて聴いてから何年経ったのか。幾度となく思い出す。誰のせいにもするつもりはない、したくはないけれど、絶対に自分のせいでもないだろうという過去が多すぎる。
忘れたふりをして生きているけれど、根本の痛みを無視していることへの弊害は大きく、どう消化したらいいのか分からない。金曜日、蓋をしたはずの真っ暗な過去が心をぎゅうぎゅうと握り潰してきて、涼しい顔でパソコンを操作しながら心の中で、繰り返し「首ねぢ切つて捨ててんげり」と唱えていた。向き合っても苦しい、目を逸らしても苦しい。あと何回やるんだ、これ。慢性的に絶望して疲れている。月に何度も発作を起こす。もう終わらせたい、離脱したい、楽になりたいと強く思う。混乱や発作は原因が明らか、持病のせいなので、頓服を飲んで、横になって、一夜をやり過ごす。大切な人たちには自分のことで心配をかけたり悲しい思いをさせたくないし、大切ではない人たちには自分に微塵も興味を持って欲しくない。故に、こんなこと誰にも言えない。言いたくない。
19歳くらいから仲良くしてくれている8歳年上の人に、秘密主義だよねと言われた。高校時代の友達から、貴方は予想もしない方へ進むから楽しみだと言われた。昔仲が良かった人に、あなたみたいに強くないから、と言われた。一緒に暮らしてくれている恋人には、存在が柔らかく唯一無二の優しさがあると言われた。
大人びている。賢い。人をよく見ている。あと、何を言われてきたんだっけ。
性格診断、他の箇所は時期によって変わるのに、ずっとずっと、内向型。
矢印が内向きすぎるのは苦しいから、そして自分だけじゃなく誰かを守れる強さが欲しいから、早く外向的になりたい。
本当は、誰かの大切な人として、誰かのどうでもいい人として、1日でも長く生きていたい。
